Legendarna Joan Rivers, ki je umrla včeraj, je bila znana po tem, da ne varčuje z jezikom, znala pa se je pošaliti tudi na svoj račun. Preberite njene najbolj sočne, zlobne in duhovite izjave.
- "Moje ljubezensko življenje je kot švicarski sir. Večine ga sploh ni, tisto, kar je tam, pa smrdi."
- "Da sem nezaželen otrok, mi je bilo jasno takoj, ko sem videla, da sta moji igrači v kopalni kadi toaster in radio."
- "Če je 30-letnica še neporočena, je stara devica. Če je moški pri 90 letih neporočen, je dobra partija."
- "Pljunem na izobrazbo. Noben moški pod krilom ne išče članske kartice za knjižnico."
- "Moje spolno življenje je tako slabo, da so mojo točko G razglasili za zgodovinski mejnik."
- "Ne omenjajte mi valentinovega. Pri mojih letih je edina srčna zadeva obvod."
- "Katie Holmes ni prav dobra igralka. Ste jo videli igrati ženo Johna F. Kennedyja? Bila je tako slaba, da se je v seriji kar ustrelil."
- "Vprašala sem svojega moža: 'Zakaj ne izgovoriš mojega imena, ko se ljubiva?' Rekel mi je, da me noče zbuditi."
- "Sovražim suhe ljudi – 'ali me ta tampon dela debelo?'"
- "Svoji tašči sem rekla, da je moja hiša tudi njena hiša. Rekla mi je: 'Izgini z moje posesti.'"
- "Madonna je tako kosmata. Ko je dvignila roko, sem mislila, da ima Tino Turner pod pazduho."
- "Takoj po poroki ti še odpira vrata avtomobila. Osemnajst let pozneje … Ko mi je mož nazadnje odprl vrata avtomobila, sva se vozila po avtocesti."
- Boy George je vse, kar Anglija potrebuje – še ena kraljica, ki se ne zna oblačiti.
- "Vse, kar me je mama naučila o seksu, je to, da moški zleze na vrh, ženska pa je spodaj. Tri leta sva z možem spala na pogradu."
- "Moja vagina je kot Newark. Moški vedo, da je tam, a je nočejo obiskati."
- "Imam tako malo seksapila, da me ginekolog pregleduje prek telefona."
- "Želim si, da bi imela sestro dvojčico, da bi lahko videla, kakšna bi bila brez plastičnih operacij."
- "Ko sem bila majhna, sem ves čas poslušala, zakaj nisem bolj kot sestrična Sheila. Sheila pa je umrla ob rojstvu."
- "Sovražim hišna opravila. Pospraviš posteljo, pomiješ posodo in čez šest mesecev moraš vse ponoviti."
- "Imela sem toliko plastičnih operacij, da bom ob smrti svoje telo darovala podjetju Tupperware (prodajajo plastične posode, op. p.)."
- "Ženska je šla k plastičnemu kirurgu in ga prosila, naj iz nje naredi Bo Derek. Naredil ji je lobotomijo."
- "Moj mož se je ubil. Kriva sem bila jaz. Ko sva se ljubila, sem z glave snela vrečo."
- "Moje prsi tako visijo, da imam lahko mamograf in pedikuro hkrati."
- "Moja najučinkovitejša kontracepcija je, da preprosto pustim prižgane luči."
- "Vnuki so lahko tako prekleto nadležni. Kolikokrat lahko ponoviš 'krava muka in pujs dela oink, oink'? Kot bi se pogovarjal z manekenko."
- "Za vse te škandale okrog Michaela Jacksona sem kriva jaz. Rekla sem mu, naj hodi samo z 28-letnicami. Kdo bi vedel, da si bo našel dvajset osemletnikov?"
- "Želim, da je moj pogreb velik družabni dogodek z lučmi, kamerami, akcijo … Hočem stojnice, paparace in tiskovnega predstavnika, ki bo znorel. Želim, da bo kot Hollywood. Nočem rabina, ki bi nekaj blebetal. Hočem, da se Meryl Streep zjoče, in to s petimi različnimi naglasi. Ne želim govora. Bobby Vinton naj v naročje vzame mojo glavo in zapoje Mr. Lonely. Videti naj bom čudovita, še bolje kot živa. Pokopajo me naj v Valentinovi obleki, Harry Winston pa naj oblikuje mojo etiko na prstu. Pripeljejo naj tudi stroj za veter, da bodo moji lasje v krsti plapolali kot Beyoncejini."
