"Biti prevaran je ena izmed najbolj bolečih ran, ki jo posameznik lahko doživi," pojasnjuje specializantka psihoanalitične psihoterapije Eva Kokol.

Nemški psiholog Ragnar Beer se je že pred letil lotil varanja v zanimivi raziskavi, v katero je vključil 2.600 moških in žensk. V raziskavi je med drugim ugotovil, da se nezvestoba ponavlja. Med moškimi, ki so skočili čez plot, jih je 49 odstotkov to naredilo enkrat, 12 odstotkov dvakrat in 22 odstotkov več kot trikrat. In ženske? 55 odstotkov jih je bilo nezvestih enkrat, 20 odstotkov dvakrat, 10 odstotkov trikrat in 15 odstotkov več kot trikrat.

Ugotovil je še, da se nezvestoba ne pozablja in ne oprosti. Kar 43 odstotkov prevaranih moških in 61 odstotkov prevaranih žensk po pol leta še ni oprostilo svojemu partnerju. Med prevaranimi je partnerja po prevari zasovražilo 11 odstotkov moških in 20 odstotkov žensk.

Zakaj sploh pride do varanja

"Razlog za nezvestobo je težko opredeliti na samo eno področje, ki je običajno obarvano s seksualnostjo ali zaljubljenostjo. Nezvestoba je kompleksen fenomen, v katerem se lahko odražajo najgloblje plasti osebnosti," pravi Eva Kokol. Dejanje nezvestobe enega od partnerjev po njenem mnenju ni nujen pokazatelj, da je odnos v popolnem zatonu: "Je pa pokazatelj, da se je eden od partnerjev spremenil in ni znal drugače zapolniti praznine."

Eva Kokol opisuje, da je partnerska zveza skupek dveh osebnosti, ki sta se spoznali, na določeni točki združili in začeli hoditi v isto smer. Ob tem poudarja, da je v odnosu zelo pomembno prilagajenje eden drugemu in odnosu samem.

"Ko oseba v partnerstvu ni več srečna, ko nima zadovoljenih potreb, išče hitre rešitve, da se bo počutila bolje. Pri nekaterih se lahko to manifestira kot varanje," pravi.  V partnerstvu se po njenih izkušnjah odprejo vse skrite rane, ki smo jih s seboj prinesli iz otroštva: "Ko jih partner ne zmore zaceliti, pride do frustracij, ki se tako ali drugače začnejo odražati v odnosu."

Magazin Zakaj varajo srečni pari?

Rušilec samopodobe

Biti prevaran je po njenih navedbah ena izmed najbolj bolečih ran, ki lahko doletijo posameznika: "Občutek biti zamenjan z nekom drugim je katastrofalen rušilec samopodobe. Občutek manjvrednosti, ki ga ta rana vzbuja, pa je lahko različno močan."

Če je samopodoba že v osnovi skrhana, je to lahko po njenih izkušnjah zelo hud osebnostni udarec, saj se potrdi prepričanje, ki ga posameznik goji že dolgo. "Pomembno je, da se zavedate, da niste vi kot prevarana oseba odgovorni za nezvestobo vašega partnerja. Vsak človek je vreden ljubezni in spoštovanja in razlog prevare v večini ne odraža vaše vrednosti," opisuje. 

Ljudje po njenih besedah varajo zaradi lastnih notranjih konfliktov: "S takšno potezo si zapolnjujejo nek primanjkljaj, ki ga imajo v sebi. Varanje je lahko odslikava lastne nejasnosti o sebi in o tem, kaj si posameznik želi. Iskanje in zapolnjevanje samega sebe so najpogostejši razlogi za nezvestobo. Ni toliko v partnerju kot pa toliko v tistem, ki vara."

To je lahko tudi nov temelj

Če pride do nezvestobe, je po njenih besedah ključnega pomena, kako je bila afera razkrita. Če partner sam prizna nezvestobo in mu je ob tem žal, če razčisti notranjo dinamiko, zakaj je varal in kaj je s tem pridobil, je lahko po njenem mnenju to nov temelj, na katerem lahko izdana oseba gradi vnovično zaupanje. Po njeni oceni je pomembno, da po takšnem dogodku oseba reflektira sama pri sebi in s partnerjem, kako se počuti v odnosu, ali ima še vedno kvaliteto pristne povezanosti in harmonije v skupnih trenutkih in podobno.

"Ugotovite, kje stoji vaš odnos, kaj želite zase in za vaše odnose, razmislite o tem, kaj vas veže, ali imata skupne vizije, iste vrednote in dejavnike, ki so vaju nekoč povezovali. Sprejmite realnost in izstopite iz odnosa, če vam ne služi več," svetuje Eva Kokol. 

Ko je odnos še pred afero razrahljan, je ta poteza po njenih izkušnjah samo pika na i in je zato nespremenljiva: "Izstopite iz odnosa, ki vas ni osrečeval. Vzemite si čas in zavestno žalujte za odnosom ter osebo, ki ste jo izgubili in vas je prizadela."

Ob tem svetuje, da dobro premislite in ugotovite, v katere vzorce ste se ujeli. "Če tega ne zmorete sami, če vas je prevara pahnila v globoko žalost in so občutki manjvrednosti tako močni, da se začenjate zapirati pred svetom in ljubeznijo, je čas da poiščete strokovno pomoč v obliki poglobljene psihoterapije, ki vam bo pomagala razrešit stisko."

Enako pa po njenem mnenju velja tudi za tiste, ki varajo. Razcep med dvemi hotenji je lahko po njenih izkušnjah psihično zelo naporen. "Pomembno je, da pri sebi razjasnite, kaj si želite in to na spoštljiv način sporočite partnerju. Najpomembnejše pa je, da ste zvesti samemu sebi, potem boste tudi drugim."

Preprečite varanje

"Da preprečite nezvestobo, bodite jasni in odkriti že od samega začetka," poudarja specializantka psihoanalitične psihoterapije. Odkritost in dobra komunikacija sta po njenem mnenju ključ do dobre zveze. "Pogosto se stvari zavoljo ljubega miru hitro pometejo pod preprogo. Jaz svetujem drugače. Kregajte se in naučite se kregati. Izogibanje konfliktom pomeni izogibanje lastnim čustvom in s tem tudi čustvom partnerja," pravi.

Prisluhniti sebi in prisluhniti partnerju ter to deliti na konstruktiven način, je po njenih besedah izziv vsakega, ki se odloči za partnerski odnos. "Stopiti korak vstran od iger moči in prevlade je prvi korak. Ozavestiti svoje otroške rane, ki jih partner ne bo mogel v popolnosti zaceliti, je drug del. Sočutje, razumevanje drug drugega, zavedanje da drugačno stališče partnerja ne izniči vašega, so osnove, ki pripomorejo k boljši komunikaciji," našteva.

Po njenih besedah se morajo vsi zvedati, da ljubezen ni tisto kar prejmemo, temveč tisto kar dajemo: "Včasih so otroške rane tako boleče, da človek kriči po ljubezni drugega, partnerja pa zaradi lastnih krikov ne sliši več." Obenem poudarja, da je treba partnerju povedati, kaj si želite in ne le tiho čakati, da vam bo bral misli. 

Nezvestoba torej po njenem mnenju ne pomeni nujno konca zveze, lahko jo celo izkoristite za prelomnico, kjer se bo vaš odnos še poglobil ob odkritem pogovoru. "Vsekakor je nujno, da je partner, ki je varal, iskren in da prizna krivdo. Komaj s tem je omogočeno žalovanje tistemu, ki je bil prevaran," še pravi.

anja.scuka@zurnal24.si