Nemalokrat so v ljubezenskih razmerjih privlačni zgolj začetki, kar nam daje misliti, da je verjetno to glavni razlog, zakaj tako radi začenjamo znova. Šele ko se razmerje konča, se lahko trezno ozremo nazaj in ugotovimo, da veza, v kateri smo bili ujeti, sploh ni bila zdrava, pač pa toksična. Začetek takšnih razmerij se odvija vedno po istem kopitu – on jo obsuje s toliko ljubezni in pozornosti, da se ji zdi, da ni s tega sveta. Pogosto oseba lahko celo začuti, da je končno spoznala svojo sorodno dušo, nakar njena druga polovica preprosto obrne ploščo in odide. Situacija je vsekakor lahko tudi obratna.
Če ste se tudi sami uspeli rešiti toksičnega razmerja, ste bili s strani znancev in sorodnikov verjetno deležni vseh mogočih vprašanj o tem, zakaj ste sploh vztrajali s takšno osebo, kako ste jo lahko tolerirali, se medtem niste imeli radi in še bi lahko naštevali. Vi pa ste zagotovo odgovarjali s klasičnim izgovorom kot je: "Bil/a sem mlad/a in neumna." Vsakdo se lahko znajde v takšni situaciji – ne glede na starost, stopnjo izobrazbe in poklicni staž.
V podobni zagati se je znašla tudi singapurska psihologinja, Perpetua Neo, ki je doktorirala iz klinične psihologije v Univerzi v Londonu in magistrirala iz filozofije na Univerzi v Cambridgeu. 24Sata piše, da se psihologinja po toliko letih ne zanaša več na izgovor o mladosti in neizkušenosti, pač pa se je sprijaznila z dejstvom, da se kaj takšnega lahko zgodi vsakomur.
"Dinamika toksičnega odnosa je zastavljena tako, da zavede in ujame ljudi. Če k temu dodamo še osebno ranljivost, zaradi katere nas neprimeren partner privlači, obupno željo po ugajanju in občutek odgovornosti za njihovo vedenje, se nenadoma znajdete tam, kjer si v resnici ne želite biti. Najbolj srhljivo dejstvo pa je, da tam lahko tudi obtičite," pojasnjuje Perpetua Neo.
Če menite, da ste obtičali v toksičnem razmerju ali poznate koga, ki je v tej situaciji, potem so te vrstice napisane za vas. "Želim samo opozoriti, da so spodnja dejstva zaradi lažjega pretoka besed napisana iz konteksta heteroseksualnega razmerja, kjer je moški nasilnež, ženska pa žrtev," pojasnjuje Neo in opozarja, da so tudi ženske lahko tiste, ki zlorabljajo in moški tisti, ki so zlorabljeni.
Od ljubezenskega bombardiranja do hoje po jajčnih lupinah
Romantični začetki med dvema osebama so oblegani z ljubezenskim bombardiranjem. "Ta so zasnovana tako, da ženski preprečijo osebni prostor in jasnost uma, da bi razumela, kaj se v resnici dogaja," pojasnjuje Neo in nadaljuje, da jo: "Ta plaz lahko odnese – še posebno, če je nagnjena k temu, da nekoga reši in zanj poskrbi, saj se s tem na osebo še toliko bolj naveže." Stvari pa se sčasoma spremenijo, saj toksična oseba začne z manjšimi slabimi dejanji, ki se čez čas večajo. Vse zato, da bi zamajal in podrl meje svoje partnerice in s tem znižal njena merila, hkrati pa jo spravil v slabo voljo. Toksična polovica lahko celo postane muhasta in menja vloge žrtve, rešitelja in preganjalca, tako da žrtev pravzaprav nikoli ne ve, s kom ima opravka in okoli nje vedno hodi po jajčnih lupinah. "Očital ji bo vse in nič, zato je izurjena, da se vedno obnaša najbolje, kar zna. Ker pa je že okusila košček pravljice, ve, da to niso samo sanje. Ko se na tem 'ljubezenskem popotovanju' pojavi ovira, je zanjo kriva ona, zato bo utihnila in trdo delala, da bi se s partnerjem lahko vrnila v tiste dobre stare čase," navaja Perpetua Neo.
V povprečju je potrebnih kar sedem poskusov
Ste vedeli, da ženska v povprečju potrebuje sedem poskusov, da za vedno zapusti nasilen odnos, v katerem je lahko celo ubita ali hudo ranjena? Verjetno se tudi sami sprašujete, zakaj. Odgovor je povsem preprost. "Toksična oseba ve, na katere gumbe mora pritisniti in kako se obnašati," pojasnjuje Neo. "To je lahko sporočilo, kot je: 'Rad bi se srečal s teboj, da se ti opravičim/zahvalim za vse lepe čase.' Pri čemer meni, da mu dolguje še eno priložnost." Lahko pa je to rojstnodnevno ali praznično voščilo, s katerim oseba prikliče nostalgijo in čustva, iz katerih plete svojo mrežo, da bi jo znova zapeljal – četudi samo zato, da bi jo kaznoval, ker si ga je drznila zapustiti.
Raj, v katerem se počutim poteptano
"Pri travmi je tako, da je naš živčni sistem večino časa otopel in oživi šele, ko smo v nevarnosti," razlaga Neo. "To pomeni, da se vaši občutki užitka in bolečine zmedejo in medtem ko je del vas zgrožen, se drugi del počuti kot zombi, ki oživlja." Če ste bili zlorabljeni kot otrok ali v prejšnjih zvezah, postane to še bolj zakoreninjeno. "Možgani nas po navadi nezavedno potegnejo nazaj v podobne situacije, da bi poskušali popraviti, kar je šlo narobe v tem, kar imenujemo kompulzivno ponavljanje," pojasnjuje Perpetua Neo in opozarja, da pri toksičnih ljudeh tega ne moreš popraviti, ker se ti ne morejo in nočejo spremeniti. Pravi, da se žrtev lahko v raju počuti dobesedno poteptano – kot da ji je tak odnos usojen in nima druge alternative.
"Jaz sem maska, ki jo nosiš. Slišijo me."
Pri zlorabljenih osebah se nemalokrat lahko pojavi tudi samokritičen glas, ki postaja vse glasnejši. Zavedati se morate, da je to v resnici glas toksične osebe, ki je maskiran kot vaš. "Podobno kot v stavku iz opere Fantom, ki pravi: "Jaz sem maska, ki jo nosiš. Slišijo me." Recitira litanije njenih grehov in slabih lastnosti – od njene nestabilnosti do tega, kako težavna je," navaja psihologinja, ki zase pravi, da se je s takšnimi primeri soočila že večkrat.
Tudi če oseba razume, da je njen partner toksičen, je igra obtoževanja postala premočna. In prav to je razlog, zakaj ostajamo v toksičnih razmerjih. Žrtev se krivi hkrati za vse in nič – najprej, da zaradi trpinčenja ni videla, ker se je premalo upirala, hkrati pa se krivi, da je bila ravno ona sprožilec toksičnega obnašanja pri tako imenovani "boljši polovici".
Ko črno postane belo
Težava pri čustveni manipulaciji oziroma 'gaslightingu' ni samo v tem, da vam nekdo laže, ampak v tem, da ves čas pustoša po vaših občutkih za realnost. "Črno postane belo, belo pa rožnato, če on tako reče," pojasnjuje Neo. "V takih situacijah se ločite od lastne intuicije, moralnega kompasa in vrednost. Del tega je namreč sistematično orkestriran z namenom, da te premaga, drugi del pa je mehanizem avtopilota, v katerem preživiš, ker te lahko preveč spraševanja in razmišljanja spravi ob pamet," svari psiholohinja. "In potem se zgodi to, da se nisi izoliral samo od sebe, pač pa tudi od ljudi, ki jih imaš rad."
Toksični osebi ni treba dejati, da ne mara vaših prijateljev in družine. Lahko se zgodi, da celo reče, da so ji všeč in nanje poskuša narediti vtis. Pa vendar, ko nihče ne gleda, jih bo subtilno očrnila in opravljala. "To počnejo zato, da bi podzavestno vplivali na svojo žrtev in jo tako podzavestno izurili, da se jih začne izogibati. Dlje ko je oseba ločena od svojih najdražjih, težje se znova zateče k njim," trdi Neo. Kako takšna oseba najde besede, s katerimi bi pojasnila svojo odsotnost, ne da bi zvenela neumno?
"Nekateri toksični posamezniki lahko igrajo celo s karto 'midva proti svetu', s čimer posejejo to seme (še posebej med tistim viharjem faze ljubezenskega bombardiranja), da žrtev verjame, da sta sorodni duši v ponorelem svetu in da sta edina, ki se resnično razumeta. Zakaj torej ne bi pobegnila v nov način življenja ali nov kraj, kjer lahko začneta novo skupno življenje, brez motečih oseb," zaključi psihologinja.
Rekli so ji, da je prepozno
Morda je žrtev toksičnega razmerja ujeta v njem več let, kar pomeni, da je njena mladost že minila in da njeno telo ni več tako vitko kot takrat, ko sta se s partnerjem prvič srečala. Nemalokrat ji ta lahko reče tudi, da bi mu morala biti hvaležna, da je še vedno z njo in da nihče nikoli več ne bo želel biti z njo, da se ji bodo ljudje smejali, če bo zopet poskušala iskati razmerje, ker je navsezadnje nestabilna, poškodovana roba, brez njega je nič, brez njega nima nič in on je njena edina možnost.
Pozitivna pristranskost
Psihologinja Neo pojasnjuje, da so človeški možgani zasnovani tako, da si zapomnijo izgube in negativne spomine, saj nam to preprečuje ponavljanje istih napak, da bi ostali živi. "V primeru toksičnega odnosa pa sem opazila nenavaden primer nasprotnega vedenja. Imenujem ga pozitivna pristranskost," razlaga.
Žrtve se bodo spominjale časov, v katerih se je njihov partner postopoma spreminjal. Hvalile bodo njegov trud, obenem pa bodo tudi pozabile na čase, ko je nazadoval. "Selektivno se bodo spominjale in ponavljale dobre čase namesto slabih. In kar je še pomembneje, rekle bodo, da njihov partner ni 100-odstotno slab. Temu rečemo pozitivna oziroma potrditvena pristranskost," razlaga Neo in nadaljuje, da ta spomin s časom postaja vse močnejši. In kar je še najhuje – ženska v toksičnem razmerju ima lahko lažne spomine, saj jo je partner vedno znova ubijal s psihično zlorabo, pojasnjuje psihologinja.
Kaj lahko sledi, če ga pustite?
Če se počutite, kot da vsak dan hodite po tankem ledu, ste zagotovo že izčrpani. Fizično, čustveno, duhovno in kognitivno. Preprosto nimate dovolj moči, da bi vse obvladali, zato se tudi lažje prepustite. Iz posrednih in neposrednih groženj, ki vam jih je izrekla toksična in nasilna oseba, veste, da ste v nevarnosti. Lahko vam vzame otroke. Se z vami bori do zadnjega centa. Lahko uporabi tudi moč, vas večkrat udari in zbrca. Vam pa bodo takšna dejanja predstavljala zgolj napoved, kaj se bo zgodilo, če si boste sploh pomislili oditi. "Prav zato je oseba v nasilni zvezi v največji nevarnosti takrat, ko je tik pred odhodom," pojasnjuje psihologinja.
Takoj, ko ženska dobi novo in svežo ponudbo za vzdrževanje podvozja je, odločitev lahka. Zakaj kupovati najdražje četudi pri najbližje …