Psihoterapevtka Barbara Sarić ( https://barbarapsihoterapija.si) pravi, da se zveza običajno začne spreminjati že po šestih mesecih. "Po tem času se začneta partnerja spoznavati, kakšna sta v resnici, z vsemi dobrimi lastnostmi ter šibkostmi. Takrat so lahko konflikti tudi bolj pogosti kot prej. Tukaj se pokaže, ali imata partnerja dejansko skupno bazo, temelj, ali je bil ta le navidezen. Posledično se lahko pozna tudi pri spolnosti. Naša čustva so s spolnostjo močno povezana. Predvsem smo ženske tukaj zelo občutljive. Takrat se spreminja tudi kemija v telesu in želja po spolnosti ohromi. Bližine med partnerjema je vse manj. V odnosu takrat nastane vsesplošen problem, ki ga pari velikokrat zanikajo, vendar pa je to zadnji čas, da pričnemo ukrepati, se slišati in poslušati oziroma poiskati psihoterapevtsko pomoč.“
Krivca za izgubljeno strast pa ne smemo vedno iskati v partnerju. "Zelo pomembno je, da smo v stiku s seboj, se dobro poznamo in vemo, kaj v partnerstvu želimo, tako bomo namreč točno to tudi pritegnili. Ko padejo prve »maske« v odnosu, lahko rešujemo probleme znotraj odnosa. Idealov ni, le od nas je odvisno, kakšen bo naš partnerski odnos, kako ga bomo negovali in koliko strasti si bomo v odnosu dovolili,“ pravi Sarić, ki meni tudi, da je spolnost zelo pomemben del zveze. "Tudi v spolnosti se moramo v samem bistvu ujeti s svojim srčnim izbrancem/izbranko. V kolikor se partnerja zelo ujemata glede vrednot, pogledov na življenje, vsakodnevnem funkcioniranju, hobijih itd., v spolnosti pa sta si kilometre narazen, odnos žal na dolgi rok ne bo preživel. Smo namreč tudi seksualna bitja. Drugačen pogled zavzamemo le v ekstremnih okoliščinah, ko gre za bolezen. Poznam celo pare, ki se veliko manj ujamejo na vseh ostalih področjih, vendar ostajajo skupaj, saj si ne predstavljajo, da bi živeli brez spolnosti, kakršno poznajo z dotično osebo.“
Kaj lahko naredimo, če se je spolno življenje ohladilo?
Najprej je treba ugotoviti vzrok. "Vedno je pomemben vzrok, zakaj ni več prave bližine. Partnerja se morda ljubita in sta primorana zaradi dela neko obdobje preživeti ločeno. Njuna bližina se gotovo na nek način izgubi, ne glede na to, da sta v stikih. Vendar pa se ta bližina precej lažje vzpostavi, kot če gre za primer varanja, zamere, pomanjkanja privlačnosti zaradi različnih razlogov. Takrat je čas, da se partnerja vprašata, zakaj sta skupaj? Kaj je namen te veze? Zakaj sta se zaljubila in kaj ju je privlačilo? Odgovore na to, ali je to moč obuditi ali ne, morata najti vsak pri sebi.“ Dobra novica je, da se strast ne ohladi v vsakem odnosu. "Običajno je to takrat, ko sta oba partnerja vsak zase dovolj zrela, da vesta, česa si želita in sta motivirana to najti ter varovati, saj obema to pomeni vrednoto, brez katere si ne predstavljata življenja. Največ partnerskih odnosov je uspešnih od srednjih let dalje. Takrat si kot osebnost izoblikovan, poleg tega si pridobil tudi nekaj izkušenj. Zavedanje o tem, česa si želiš in česa ne, je večja. Svet vidiš bolj realno, pa tudi minljivosti se zavedaš,“ razlaga naša sogovornica.