Pred kratkim se je na forumu Med.Over.Net pojavila zgodba uporabnice, ki je prosila za nasvet, kako naj po ločitvi od moža pomaga popraviti odnose med njim in njunima otrokoma. Kako pomagati najstnikom, in sebi, ji je svetoval psihoterapevt Boštjan Topovšek.

"Njun oče je podal ločitev zaradi 20 let mlajše deklice, ki ima 1 leto starega otroka."

Do ločitve je prišlo, ko se je mož zaljubil v kar 20 let mlajšo žensko, ki ima majhnega otroka. Najstnika se z novo »mačeho« ne želita družiti, za kar bivši mož krivi nesrečno uporabnico.

"Pogovor med nama poteka nekako ti si kriva, ti ščuvaš otroke itd."

"Kjer so plod intimnega odnosa tudi otroci, popolna ločitev ni mogoča."

Pri svetovanju zaskrbljeni mami Topovšek opozorja, da lahko starši s svojimi čustvi nevede vplivajo na otroke.

"Kjer so plod intimnega odnosa tudi otroci, popolna ločitev ni mogoča. "Mir" se lahko vzpostavi samo, če oba partnerja sprejmeta, da sta ločena kot partnerja, nista pa ločena kot starša. To pomeni, da se morata v zvezi z otroki še vedno usklajevati, podpirati in spoštovati. V kolikor glede tega ne zmoreta najti dialoga, potem so težave samo vprašanje časa," zaskrbljeni materi dveh najstnikov svetuje Boštjan Topovšek. Uporabnico sicer opozarja, da morda nehote otrokom daje vedeti, da razmerja bivšega moža ne odobrava, kljub temu, da sama trdi, da mu želi vse dobro.

Foto: Pixabay ločitev

Topovšek pravi, da "otroci ne reagirajo samo na tisto, kar je vidno, ampak tudi na tisto, kar je nevidno". Če ima torej starš svoja čustva in reakcije pod kontrolo oz. jih ne izraža, to še ne pomeni, da nimajo nobenega vpliva na dinamiko vseh vpletenih. Pogosto so ravno otroci namreč tisti, ki izražajo, kar starši ne.

Uporabnica tej oceni psihoterapevta nekoliko nasprotuje, saj pravi, da je pri sebi razčistila in si želi le eno – zdravo komunikacijo z bivšem možem. "Vendar glede na to da se trenutno obnaša za moje pojme nezrelo je to misija nemogoče," dodaja uporabnica. Skrbi jo tudi, da se bosta otroka zaradi obnašanja bivšega moža od očeta še bolj oddaljila, česar si nikakor ne želi. "Vem kako pomemben je stik z očetom za otroka, ampak se bojim da se sam tega ne zaveda," pravi mati dveh najstnikov.

"Čeprav sem dobro prebral vaš prispevek, so moji možgani ustvarili sklep na podlagi meni najbolj logičnega scenarija. In točno to počnemo vsi. Stvari vidimo skozi svoje filtre. Če ste prepričani, da bivšega partnerja vidite točno takšnega kot je, potem vam bom verjel," odgovarja Topovšek in dodaja, da je težko o odnosu s partnerjem napisati več brez osebnega pogovora, zato materi svetuje, v kolikor z bivšim možem ne bosta našla pravega dialoga, skupni pogovor ob podpori strokovnjaka.

Želi, da gredo poleti vsi skupaj na morje

Oče obeh najstnikov želi, da gresta otroka z njim, njegovo novo partnerko in njenim otrokom poleti na morje. Temu se predvsem sin uporabnice upira, saj se mu zdi »hecno« preživeti dopust z enoletnim otrokom.

Nesrečna mama izraža nezadovoljstvo z načinom, na katerega bivši mož otroka sili v druženje z novo partnerico. "Rada bi, da se z očetom počutita ok, da se imajo dobro, me pa moti to njegovo siljenje, da morata sprejeti prijateljico."

Mamo dveh najstnikov tudi moti, da otroka očeta vidita le kake pol ure na teden na kavi. Ko najstnika odklanjata večji stik z očetom in njegovo partnerko, pa njun oče za to krivi njo.

"Kar počne vaš bivši partner ni prav."

Topovšek uporabnico opozarja, da na odnos med bivšim možem in otrokoma ne more vplivati, prav tako pa tudi ne na njegova dejanja. "Morda se lahko skušate z njim pogovoriti," ji svetuje. "Povejte mu, da v kolikor ne bo našel potrebne potrpežljivosti do otrok in potrebnih socialnih veščin, potem ne more pričakovati čudeža." Uporabnica ni dolžna popravljati očetovih napak. Najstniki so samosvoji, zato je "normalno, da se bodo upirali novo nastali situaciji."

Psihoterapevt mamo tudi opomni, da »nobenemu otroku ni lahko, ko razpade njegova skupnost.« Seveda pa mora mama delati tudi na sebi. »Rešite se odgovornosti, da morate urejati vse. Osredotočite se na sebe. Delajte na svojih pristnih čustvih. Najdite dodaten smisel poleg otrok. Kot taki boste zadovoljni sami s sabo in v najboljšo možno oporo otrokom.«

"Bodite z njima, poslušajte jih in če res ni nujno ne vrednotite dejanj bivšega partnerja. Otroka bosta tako lažje sprejela dejstvo, da sta sedaj del razširjene skupnosti, kamor spada tudi dopust z očetom in njegovo novo partnerico. Glede tega se naj pogajata z očetom. Dovolj sta stara za to," svetuje psihoterapevt.

V skrajnem primeru je dobro vključiti CSD

Psihoterapevt mati opozarja, da je "odnos oče-otroci težko popraviti, če v preteklih letih oče ni uspel vzpostaviti do otrok dovolj pristnega odnosa". Glede odnosa, ki ga imata otroka z očetom njuna mama ne more storiti praktično ničesar, lahko pa poskuša nekoliko popravljati vzgojne napake bivšega partnerja, tako kot on tudi njene. "V idealnih okoliščinah bi bilo prav, da tudi vi otrokom realno predstavite okoliščine in strategijo obiskov, dopustov ... in jih nežno potisnete v novo nastalo realnost in novo cono neudobja," svetuje Topovšek.

Mati naj bo otrokom v tem težkem času predvsem v oporo in se naj osredotoča na svoj odnos z njima. Pazljivo pa naj spremlja tudi odnos svojega bivšega moža do otrok. "V kolikor bo njun oče uporabljal sumljive čustvene taktike in fizično nasilje, pa ga najprej opozorite na neprimernost tega in če to ne bo zaleglo, se v skrajni možnosti obrnite na CSD in zahtevajte njihovo posredovanje," dodaja Topovšek.